Se eu te dissesse que, tipo, 0 ,5 % do tráfico do seu
site pode ser responsável por mais de, sei lá, 12 % dos seus
cadastros reais
Caramba, 12 %? Pois é, pensa nisso por um segundo. Sabe aquele
visitante que mal passa tempo na sua página, que não clica em quase nada, que
vai embora super rápido?
Sim, aquele que a gente costuma achar que é tráfico ruim, né? Exato, esse cara pode
ser de longe o usuário mais lucrativo que você tem
Nossa!
E, bom, hoje nós vamos destrinchar os dados, entender esse paradoxo
bizarro, e acho que
o mais importante é descobrir como rastrear isso, né?
Com certeza!
É a grande charada!
E nós preparamos essa imersão especificamente para a equipe de marketing
da Lead Lovers,
né, que está operando aqui no Brasil GEL.
Um salve para o pessoal da Lead Lovers!
É isso aí!
E o nosso foco hoje é um só.
A gente vai abrir o capô do manual de vocês e entender,
tipo, mecanicamente, como medir
o famoso motor de reaproveitamento de conteúdo.
Que é um desafio gigante, né?
É.
Como é que a gente para de contar curtidas e passa a rastrear o que realmente
paga os
boletos da empresa?
É.
Essa é a virada de chave fundamental, sabe?
E esse dado que você trouxe logo de cara, sobre uma fatia minúscula de
tráfego gerando
um mar de conversões, isso é o que está tirando o sono de muito diretor financeiro
por aí.
Eu imagino.
Mas assim, antes da gente chegar na inteligência artificial que causa esse
fenômeno todo,
a gente precisa olhar para a fundação.
Certo.
Porque o manual da Lead Lovers, ele deixa uma coisa muito clara, sabe?
O que seria?
Não adianta você tentar entender o futuro do tráfego, se a base dos seus dados
tem um buraco negro gigantesco.
Exatamente.
E para ilustrar esse buraco negro, o material traz um caso clássico,
que é o cenário da oficina clara.
Ah, sim, o caso da oficina clara.
Imagina a seguinte situação, pensa na rotina de vocês aí da Lead Lovers.
A equipe tem um trabalho monumental e lança um guia completo,
super denso.
Aquele material de topo de funil gigantesco.
Isso. Sobre, digamos, como nutrir lides frios.
E aí, desse material mestre, o motor de reaproveitamento de vocês entre
em ação.
Ah, começam a fatiar o conteúdo.
Exato. Vocês derivam umas seis peças diferentes.
Então, sai um artigo pro LinkedIn, uma thread lá no X, um texto pro Medium...
Um disparo no WhatsApp, talvez?
Isso, disparo no WhatsApp, um vídeo pro YouTube e, sei lá, uma resposta no Cora.
Todo mundo trabalha pra caramba, né?
Muito suor envolvido.
Muito.
Aí, quatro semanas depois, vocês abrem os relatórios nativos de cada
plataforma e
somam os números.
O alcance total é de tipo 100 mil pessoas.
Uau, sucesso absoluto.
A equipe comemorar, abrir champanhas, aquela festa.
Todo mundo feliz.
Só que aí alguém chega e pergunta, ah legal, mas qual dessas seis
peças trouxe
aquele cliente que fechou o contrato ontem?
E aí complica.
silêncio total na sala. Tipo, ninguém sabe. E esse
silêncio custa muito caro, sabe? O que
acontece aí é o que o mercado costuma chamar de buraco de leitura. Buraco de
leitura, tá.
E isso, quando você não tem um rastreamento individualizado e bem
blindado, o esforço
da sua equipe de conteúdo evapora. Evapora. Evapora dentro do que a gente
chama de
variação normal de tráfico da semana. Pera aí, deixa eu ver se eu estou acompanhando.
Como assim evapora?
Traduz isso para quem, tipo, está olhando para o gráfico agora
e não está entendendo onde os clientes foram parar.
Claro, claro. Pense da seguinte forma.
O portal do Lead Lovers já tem um volume de tráfego orgânico diário bem alto.
Vamos supor milhares de visitas por dia.
Se a sua thread genial lá no X atrair, sei lá, 15 clientes
qualificados,
mas o link que você colocou lá não tem uma marcação rigorosa que avise de onde eles
vieram?
O que acontece com esses 15 caras?
O Google Analytics, o nosso conhecido GA4,
simplesmente joga esses 15 caras no bolo do tráfego geral.
Nossa!
É.
Quando você olha o gráfico no fim do mês,
essa oscilação de 15 pessoas a mais, ela é invisível ao olho no.
Não faz nem cócegas no gráfico.
Não faz.
Você produziu em massa, mas o resultado real foi totalmente camuflado pelo ruído
do dia a dia, sabe?
Entendi, ou seja, você manda uma dezena de cartas incríveis
com propostas de negócios
pelo correio, mas simplesmente esquece de colocar o seu remetente no envelope.
Exatamente isso.
E aí, quando o cliente assina o contrato e quer devolver, o carteiro não faz a menor
ideia de pra onde mandar e você fica sentado na varanda lá achando que a
campanha foi
um fracasso.
Uma baita analogia é bem por aí mesmo.
E é aqui que entra a solução clínica que o manual de vocês propõe, né, que é a
famosa convenção de UTM.
Mas antes da gente mergulhar nas regras da casa, me tira uma dúvida
básica, assim,
nível jardim de infância mesmo.
Manda.
Pra quem não respira código o dia inteiro, o que exatamente é uma
UTM?
Digo, mecanicamente falando, é só um texto colado no link?
Basicamente sim.
O TM significa Urshen Tracking Module.
É o nome de um sistema bem antigo que o Google comprou lá atrás, né?
Urshen, tá.
Pra impender a mecânica, imagina que o link do seu site, tipo lidlovers .com
.br, barraguia,
é o endereço da sua casa.
Ponto final.
Tá, o endereço.
Quando você adiciona um ponto de interrogação no final desse link, você tá
dando um
comando pro navegador de internet do usuário.
Certo.
Você tá dizendo assim, olha, o endereço acabou aqui. Tudo que vier depois desse
ponto
de interrogação é uma carga de informações que eu quero que você carregue na sua
mochila
e entregue pro Google Analytics assim que a porta abrir.
Ah, entendi. Então as UTMs são tipo essas etiquetas que vão dentro da
mochila?
Exato, são as etiquetas.
É literalmente um transporte forçado de metadados, então?
Isso.
O usuário clica e o link carrega as respostas pra, sei lá, quem, onde e como.
Perfeito.
Mas aí vem o problema central, que o manual ataca com muita
força, né?
E eu confesso que a Xeta é engraçada a sinceridade do documento.
É, eles pegam pesado.
Pegam. A premissa de toda a convenção da Lead Lovers é assumir que o GA4 é
burro.
E ele é. Ele é muito burro pra isso.
Sério?
As pessoas tendem a superestimar a inteligência do GA4
Porque ele tem recursos avançados de machine learning por
trás de algumas funções de previsão e tal.
Mas na sua raiz, na recepção de UTMs, ele
atua como tipo um scanner de código de barras de uma fábrica da
década de 90.
Nossa, anos 90?
É.
Ele é um agregador superrígido, ele não tem nenhum poder de
interpretação semântica.
Tá, então se a etiqueta tiver um pouquinho amassada, ele não corrige.
Exato, ele não corrige de jeito nenhum.
Se um analista do time de vocês cria um link e escreve a fonte como
LinkedIn, mas com
L -maiúsculo e I -maiúsculo.
Aham.
Aí, sei lá, no dia seguinte, outra analista da mesma equipe vai postar outro
conteúdo
e escreve LinkedIn tudo minúsculo.
Certo.
E na sexta -feira, um terceiro escreve LinkedIn Traço Social.
Vixi.
Para você que é humano, é óbvio que é a mesma hit social, né?
Coro, é tudo linkedin.
Mas para o Skinner de fábrica do GA4, são três códigos de barras completamente
diferentes.
Caramba!
Ele vai criar três caixas de inventários separadas,
quando a diretoria pediu relatório de performance do linkedin,
os dados vão estar fragmentados em três linhas diferentes,
o que dilui totalmente o seu sucesso.
Isso justifica a regra de ouro que está lá no manual, né?
Tudo minúsculo, sem assento, sem espaço.
Tudo. Sem exceção.
Faz sentido.
Porque se o scanner do GA4 não corrige o idioma, a equipe tem que falar
perfeitamente a língua dele.
É a única saída.
Tá, e como a gente estrutura essa linguagem, então?
O manual exige quatro parâmetros obrigatórios no link para garantir que o
motor de reaproveitamento seja medido direito.
Isso.
Como essas quatro caixas de carga funcionam na prática.
Bom, elas funcionam tipo como um funil de identificação, sabe?
do mais amplo para o mais específico. A primeira caixa é o UTM
Source, que é a origem macro.
O canal, aqui entra tipo linkedin, Cora, Whatsapp, sempre
tudo minúsculo. Legal, canal, até
isso super comum. E a segunda? A segunda é o UTM Medium, que
é o formato daquela
peça específica. É um post, é um artigo, uma thread. Tá, então
canal e fosmato.
Mas as duas próximas caixas, pelo que eu li, são aonde o motor de reaproveitamento
ganha vida de verdade, né?
Sim, porque as duas últimas é que conectam a peça isolada ao esforço total da
equipe.
A terceira é o UTM Campem, a campanha.
Lembra da oficina Clara que a gente falou?
Sim.
Que drivou seis peças de um único guia.
Lembra o perfeito.
Todas essas seis peças, não importa se elas estão no X ou no LinkedIn, vão levar
exatamente o mesmo nome nessa caixa de campanha.
Por exemplo, reaproveitamento guia leads frios.
Ah, entendi. Fica tudo agrupado sobre o mesmo guarda -chuva.
Isso mesmo.
E a quarta e última é o temi content, né?
Isso, o temi content é tipo a impressão digital daquela peça única. É o que o
pessoal
de marketing costuma chamar de slug, sabe? Aquele testinho curto com infens,
tipo
Videopartium.
Aham, super específico.
A beleza desse sistema de quatro pilares é a flexibilidade de leitura lá no
Pai Nel, o gestor da Lead Lovers pode abrir o GA4 e perguntar tipo,
hum, quanto linkedinho nos trouxe no total?
Ele vê tudo do source.
Exato. Ou ele pode filtrar quantos clientes vieram apenas da
campanha do guia de leads frios
somando todos os canais.
Legal.
Ou, e no detalhe extremo, aquele vídeo parte 1 deu resultado.
Uau, tudo isso sem precisar criar configurações mirabolantes só organizando
as etiquetas
da mochila.
Exatamente isso.
Tá, eu entendo a teoria, a matemática bate perfeitamente, mas vamos
pro mundo real, né,
pra trincher a lida e a equipe de marketing.
Vamos lá, o caos do dia a dia.
Imagina, é sexta -feira à tarde, alguém do time tem uma sacada genial pra um formato
novo, tipo, ah, vamos fazer um reels no Instagram aproveitando um meme que acabou
de estourar.
Clássico.
É clássico, né?
Se a pessoa tiver que parar tudo e numa planilha registrar o nome do canal novo,
pedir aprovação para normalizar o time, ela não perde o timing da rede social?
É um risco.
Que o time oficial da empresa não ingessa o marketing.
Porque o manual de vocês é muito claro. É proibido inventar o time na hora.
É o clássico embate entre a velocidade e a precisão, né?
E sim, dá um pouco mais de trabalho no início.
Mas cara, o custo de ceder ao tal do jeitinho de sexta -feira
é catastrófico para a inteligência de dados da empresa.
Catastrófico, por quê?
Quando você inventa um parâmetro correndo, você gera o que a gente chama de uma linha
orfan.
Uma linha orfan.
É, é um dado que entra no sistema, mas ele não se conecta com o histórico de
jeito
nenhum.
Mas que vem?
Quando o algoritmo do painel forvar reos formatos para calcular o retorno sobre o
investimento, aquela sua UTM inventada na pressa não vai ser reconhecida.
Ah, entendi.
As horas que você gastou criando rios genial não vão ser contabilizadas
e o formato vai
parecer um fracasso gigante, simplesmente porque a nomenclatura estava fora do
dicionário.
Nossa, que frustrante que deve ser isso.
Muito.
O processo exige que qualquer novidade seja formalizada com data
irresponsável na tabela
oficial antes de ir pro ar.
É um ingessamento tático, sabe?
Mas que garante a liberdade estratégica depois.
Faz muito sentido.
É tipo, melhor perder 15 minutos na sexta do que perder o orçamento do trimestre
inteiro
porque o relatório estava quebrado.
Sem dúvida.
E falando em relatório quebrado, tem um detalhe crítico no manual sobre onde a
gente pode
colar essas UTMs.
A instrução diz que a marcação só deve ser feita em links que apontam para domínios
da própria Lead Lovers, tipo leadlovers .com .br ou brazugel .ai.
Isso mesmo.
Porque a equipe não pode colocar uma UTM toda caprichada num
link que manda o
leitor para um portal parceiro, por exemplo. É porque a UTM, mecânicamente
falando, ela
entrega a carga de dados para o servidor final onde o link pousa.
Se você coloca uma UTM
perfeita e aponta o link para um domínio de terceiros, você está literalmente
fazendo
o trabalho de tagueamento para o Google Analytics deles, não para o seu.
Um tiva! Você está, tipo, medindo o quintal do vizinho.
E ainda bagunça a minha própria casa no processo.
Exatamente, porque você suja o seu próprio dicionário de dados e tem um agravante
tecnológico
ainda, sabe?
Qual?
Muitos portais de terceiros, porque são de segurança mesmo, eles configuram os
servidores
deles para limpar o RL, assim que a página carrega.
Ah, eles apagam tudo!
Eles cortam as UTMs na porta de entrada.
Então, para links externos, a regra de ouro da Leadlovers é, publique a RL
limpa
e messa o impacto dessa distribuição usando outras ferramentas do seu lado.
Mas não polua a sua convenção principal, sabe? Preserve a pureza do seu próprio
banco de dados.
Tá, beleza. Então a equipe de marketing fez tudo perfeito, dicionar
impecável,
regra dos quatro pilares rodando solta, o TM só em domínio próprio...
Cirmário dos Sonhos.
Pois é, aí a gente entra na segunda parte do manual e, cara, bate de frente com uma
parede de neblina, um buraco negro.
O terror dos analistas.
Todo mundo que analisa dados no Brasil conhece o pesadelo do trafego direto,
o famoso Direct lá no GA4.
E pra Lead Lovers, isso tem nome sobre nome, que é o Dark Social através do
WhatsApp.
O nosso queridinho WhatsApp.
Todo mundo sabe que o Brasil vive no WhatsApp, né?
Mas o que a diretoria não vê é o que acontece, assim, mecanicamente,
com os dados quando um conteúdo de vocês é encaminhado num grupo.
Esse é, sem dúvida, o calcanhar de Aquiles do rastreamento hoje.
O relatório dito ao 2026 Brasil, que foi feito pela We Are Social com a
Meltwater,
eles cravam que o Whatsapp tem tipo absurdos 93 ,9 %
de penetração entre os usuários de internet aqui no Brasil.
Quase 94%.
É, loucura. Ele amassa o Instagram e o YouTube. É onde a conversa real
acontece.
É o ar que o brasileiro respira na internet, né?
Mas por que o link que a gente taguiou perfeitamente, bonitinho, perde a memória
quando cai lá dentro?
É uma questão técnica de protocolo de segurança e privacidade.
Imagina que você tá lendo um blog no navegador do seu celular.
tipo o Chrome. Tá, tô no Chrome. Você clica em um link. O Chrome, por padrão,
ele manda um cabeçalho escondido chamado HTTP Referrer para o site de
destino.
Ele, ele essencialmente diz assim, ou servidor da Lead Lovers, eu sou um
visitante e estou ouvindo através do Blog X. Certo, o GA4, lê
isso e anota a origem.
Perfeito, esse é o famoso tráfego de referência. Beleza. Mas, quando você
está dentro de um aplicativo nativo e criptografado de ponta a ponta, como é o
caso do WhatsApp
ou até o Telegram, a regra muda completamente.
O que acontece?
Se alguém cola o seu link, mesmo com o TM, num grupo de família e um usuário
toca nele,
o aplicativo força a abertura do navegador do celular.
Mas, para proteger a privacidade de quem estava conversando no grupo, o aplicativo
rasga essa etiqueta de origem, o HTTP Referrer, antes de mandar o usuário para a
internet
aberta.
Nossa! E quando esse visitante cai lá na porta do portal da Leadlovers?
Ele chega completamente nude, dados. Não tem nada.
O GA4, o nosso scanner de fábrica, olha pra ele e diz tipo...
Não faço ideia de onde você veio. Vou te jogar na caixa do tráfego direto.
É o Dark Social na veia.
É! O tráfego existe, ele engaja, ele compra,
mas ele vive na escuridão analítica.
Você não sabe que foi o WhatsApp que trouxe ele?
Caramba, que frustrante, mas o manual sugere um concerto tático para amitigar
isso, né,
que é usar um cortador de links no próprio domínio.
Isso, é uma saída inteligente.
Quando o usuário clica no link curto lá no WhatsApp, ele bate no servidor da
Leadlovers primeiro,
que meio que redireciona injetando o Tm forçadamente antes de acionar o G4.
É uma gambiarra bem elegante, eu diria.
Sim, resolve parte do problema.
Mas e quando a pagão de dados não vem do WhatsApp?
mas, sei lá, de uma inteligência artificial mudando as regras do jogo.
Aí o bicho pega.
O manual traz um alerta bem sério baseado numa atualização no GA4 de
13 de maio de
2026, que foi reportada pelo Search Engine Journal.
Parece que o Google criou um canal nativo chamado AI Assisted.
Sim.
E o que é fascinante sobre essa atualização é que o Google meio que
reconheceu que
os assistentes de A, tipo o ChatPT, o Cloud, o Perplexity, eles não
são apenas sites
de busca, sabe?
Eles são o quê?
Eles são um ecossistema próprio.
Então o Google criou essa caixa nova no GA4, se a sessão for identificada como
vinda de
o MiA, ela recebe automaticamente a mídia AIS System, e vai para um grupo de canais
separado.
Sem a equipe de vocês, precisar fazer nada manualmente.
Nossa, parece maravilhoso, o Google resolveu o problema pra gente.
Da Lead Lovers, é que esse canal não é retroativo.
Peraí, como assim?
O passado fica bagunçado.
Totalmente bagunçado.
O GA4 não pega sessões diante de 13 de maio de 2026 e reclassifica
elas.
Mentira!
Verdade!
Então, se o seu diretor pedir um comparativo a como foi o nosso tráfico de
A em junta
de 26 contra março de 26, e você apenas puxa o gráfico do canal
AI Assistant, você
vai estar comparando laranjas com maçãs.
Por que em março esse canal nem existia?
Exato!
Todo o tráfego de A de março estava embolado no tráfego de referência normal
ou no orgânico.
Você tem que fazer, tipo, uma anotação gráfica no painel marcando o dia zero da
mudança.
E, bom, para piorar a complexidade, a OpenAI resolveu se intrometer.
Ah, claro!
O chat GPT resolveu colocar o dedo na balança.
Tinha que ser.
Tinha.
Desde meados de 2025, o chat GPT começou a injetar, por
conta própria, o parâmetro
dele, anexando o chat gpt .com como origem nos links
que ele fornece aos usuários como
citação.
E o que isso significa na prática?
Significa que se o seu motor de reaproveitamento gerou um artigo que foi
lido pela IA, e a
IA indica o seu link com a sua UTM, de repente você tem a sua marcação
brigando
com a marcação que o chat e o PT enfiou no meio do caminho.
Que pesadelo.
É, a equipe da Lead Lovers precisa configurar o GA4 para aceitar e priorizar
os parâmetros
parâmetros corretos se não vira bagunça.
Entendi.
Tá, mas aí a gente volta lá para o paradoxo do começo da nossa inmersão.
Ouvindo tudo isso, parece um pesadelo técnico sem fim, né?
Da trabalho.
Configurar redirecionamentos para o Dark Soul Show.
Brigar com parâmetros do chat EPT.
Fazer anotações históricos no GA4.
E aí, cara, eu lei um dado da Condutor de Julho de 2026.
O tráfico de referência originado por IA, na média de dezenas
de setores de mercado
representa só 1 ,08 % do total de visitas de um site. É
minúsculo! 1 % gente, porque a equipe
da Lead Lovers vai gastar tanta energia e tantos recursos criando regras
complexas
para uma fatia de tráfico que estatisticamente é um erro de
arredundamento. Porque esse 1 %
é ouro puro? Oro puro! E é aqui que a gente precisa mudar a nossa lente,
sabe? Saída
aquela visão de volume de sessões e focar intensidade de intenção. Intensidade
de intenção. A ERIX chocou o mercado com um estudo detalhando exatamente
isso. Eles
mediram o tráfico de IA deles. Sabe qual era o volume? Qual? Meio por
cento, 0 ,5. Mas
quando eles cruzaram esse meio por cento minúsculo com o fundo
de funil, com a base de
novos cadastros gerados no período, a participação da IA foi de 12
,1%. 12 % dos
os cadastros vieram de meio por cento de tráfego, é assustador, uma
proporção quase surreal
de conversão.
É monstruosa e a mecânica por trás de esse comportamento quebra todas as
regras daquelas
métricas de vaidade antigas que a gente usava.
O usuário que vem da IA é muito diferente.
Como assim?
Ele lê menos páginas do seu site.
Enquanto um visitante orgânico tradicional visita umas cinco páginas navegando,
fulsando,
O dia A visita 4, ou na maioria das vezes menos que isso.
Ele sai rápido.
Ele sai muito rápido.
A taxa de rejeição dele, que antigamente o Mario que te envia como algo terrível,
meu Deus, o cara saiu, é altíssima.
Ele entra, pega o que quer e some.
Ele não está passeando, ele não está descobrindo a lead lovers agora.
O que acontece no funil de prompt da IA, lá dentro do chat GPT, é que o
assistente
já fez todo o trabalho pesado.
A máquina já leu dez sites, já mastigou as opções, já descartou os
ruins e entregou
a resposta pronta pro usuário.
Ah, faz todo sentido.
Quando esse cara finalmente clica no link de citação pra ir pro site de vocês,
ele
já tá na última milha.
Ele vem só pra confirmar um detalhe final e tipo assinar o cheque, ele já tá
convencido.
Que loucura!
É por isso que você tem que medir essa linha de 1 % com o microscófilo então?
porque ela pode, literalmente, carregar o lucro do mês nas costas.
É a galinha dos ovos de ouro.
Bom, e aqui a gente entra na engrenagem final.
A gente consertou o TM, entendeu o Dark Social e mapeou esse usuário cirúrgico de
A.
Mas ter terabyte de dados perfeitos na nuvem não serve de absolutamente nada
se a equipe não olha para eles da maneira certa.
É julgar dinheiro fora.
É o que nos leva à rotina clínica que a Lead Lovers exige no manual.
O painel de segunda -feira.
A hora da verdade, como funciona esse ritual que dito que a equipe vai produzir
na semana?
Esse ritual é desenhado para ser implacável contra o axismo, sabe?
Não é um daqueles dashboards maravilhosos, cheio de gráfico de pizza rodando numa
TV
no meio do escritório que ninguém olha de verdade.
Que é o que mais tem, né?
É o que mais tem.
Aqui é uma operação cirúrgica.
Toda segunda -feira a equipe abre duas ferramentas simultaneamente por cravado
60 minutos, antes de decidir qualquer pauta.
Se não passar pelo painel, não se produz nada na semana.
E a primeira ferramenta é o próprio GA4 usando a aba de
exploração, né?
Isso.
Eles configuram o filtro exato, a campanha tem que conter a palavra chave do
motor tipo reaproveitamento.
Aí o GA4 vai cuspir duas métricas vitais, o número de sessões e a quantidade
de contatos gerados.
Exato.
E ó, um detalhe técnico importante aqui para o time Lead Lovers.
Esse contato não é uma estimativa, ele vem de um evento chave,
um gatilho de formulário
que joga o lead diretamente no CRM de vocês, já com a origem toda
preenchida graças a nossa
querida convenção de UTMs.
Aquela que a gente arrumou lá atrás.
Essa mesmo.
Mas a segunda ferramenta é uma planilha manual.
E aí eu te pergunto por que, em pleno 2026, com IA
integrações hipercomplexas,
O manual manda a equipe usar uma planilha preenchida na mão.
Parece contraintuitivo, né?
Muito!
Mas é porque a planilha guarda o único repurso que o GA4 não tem a menor
ideia de como rastrear.
Que é?
O tempo humano.
O suor da equipe.
O painel só funciona de verdade porque ele cruza o contato gerado com as horas de
produção gastas.
Imagina a rotina tipo fazer uma thread rápida de 5 postes lá no X, leva
digamos 30 minutos
de um redator.
É rápido.
Agora produzir um vídeo de 20 minutos para o YouTube, imagina editar, fazer
capa, indexar
os capítulos, isso consome dias de trabalho de várias pessoas da equipe.
Muito mais caro.
Se você olhar o GA4 isolado, o vídeo do YouTube pode ter trazido, sei lá, 20
leads.
E a thread do X só 2.
O vídeo parece o vencedor óbvio, né?
Claro, 20 contra 2.
Mas quando você joga na planilha e divide os leads pelas horas gastas da equipe,
a métrica de contatos por hora de produção pode revelar que a trade do X
é 10 vezes mais eficiente financeiramente.
Nossa, é a eficiência calando a boca da vaidade do formato bonito.
É exatamente isso.
E o manual define uma janela de tempo bem rígida para essa leitura, né?
A reunião começa avaliando exclusivamente as últimas quatro semanas de dados.
Eu pergunto, por que quatro semanas?
Por que não olhar o que aconteceu ontem ou, sei lá, puxar o trimestre inteiro logo
de uma vez?
Por que os extremos mentem?
Os extremos mentem.
Mentem, se a equipe de marketing avalia o resultado semana a semana, vocês ficam
neuróticos.
Imagina, um feriado cai numa quarta -feira e a queda natural de tráfego faz todo
mundo achar que a estratégia faliu.
É verdade.
Por outro lado, se você olha o trimestre inteiro, a média longa acaba
mascarando as tendências.
Você não percebe que um formato parou de funcionar faz um mês porque os meses
anteriores que foram bons estão puxando a média para cima.
Quatro semanas é tipo o ponto de equilíbrio matemático e o manual se
baseia em ciência para cravar isso. É, eles citam aquele estudo de
meia vida do
conteúdo do pesquisador Scott M. Grafius, de janeiro de 26.
Exato, esse estudo é
fantástico. O Graphius analisou uma base de dados monstruosa, mais de
5 milhões e
600 mil posts nas principais redes sociais. E o que ele provou
mecanicamente sobre o algoritmo das plataformas. O que ele provou? Que um
post no ex, por exemplo, atinge 50 % de todo o engajamento que ele
vai ter na
vida em mero 52 minutos. 52 minutos? Ele
nasce e morre no mesmo dia, não dura
nada. O LinkedIn é um pouco mais lento, o conteúdo dura umas vinte e três horas no
feed ativo. E o YouTube? O YouTube é a maratona, leva uns dez dias para
o algoritmo
entender o vídeo e começar a sugerir para novas pessoas. Então, se eu produzir um
vídeo para o YouTube semana passada e for julgar o resultado dele hoje, eu estou
julgando um bolo que nem terminou de assar no forno? Perfeito. A janela de
quatro semanas é segura justamente porque ela cobra integralmente o ciclo de
vida e morte dos canais ultrarápidos, como o X e o LinkedIn, e dá tempo suficiente
para
os canais mais lentos, tipo o YouTube ou um artigo no blog, ganhar em maturidade e
começarem
a pontuar de verdade.
Faz todo sentido.
E é baseado nessa janela justa de quatro semanas que a equipe aplica diretriz mais
brutal
do manual, né?
A regra de corte.
A famosa guiotina.
A regra flia e calculista.
Funciona assim.
Se um formato que a equipe vem reaproveitando consistentemente ficar com
zero contatos gerados
durante essas quatro semanas seguidas, ele sai da fila.
Cortado.
É a guilhotina mesmo.
As horas que os redatores e designers gastavam nele são transferidas
instantaneamente para
um formato que, segundo a planilha, está gerando contato barato e rápido.
E o manual ainda reforça, sem discussão emocional.
Essa é a pior parte.
Para quem trabalha em equipe de criação, é a parte mais difícil, né?
Largar o osso de mideia que você gosta.
É dificílimo, cara, mas eu que salvas equipes do esgotamento total.
Essa regra elimina a velha defesa apaixonada na reunião de pauta.
Acaba com aquela história de, ah, mas esse formato de carrossel no Instagram fica tão
lindo esteticamente no feed.
Ou, nossa, eu amo tanto escrever para o Medium as pessoas tão intelectuais
lá.
Vamos dar mais um meizinho de chance.
Dá mais um mês.
Não.
A métrica é cega para os sentimentos.
Se não gerou um único contato real, rastreado por o T .M. em
30 dias, você está fora da pauta.
Fim de papo.
É literalmente como um técnico de futebol, né?
Imagina que o time tem aquele jogador camisa 10, super habilidoso, é o
queridinho da
torcida, dá chapéu, faz dancinha, tem milhões de seguidores,
mas não faz um
gol e não dá uma assistência a quatro jogos seguidos.
Não dá resultado.
O técnico não pode ter dó. Ele tira o cara de campo e coloca aquele centro -avante
caneludo pesado, que a torcida acha feio,
mas que, de algum jeito mágico, a bola bate na canela dele e entra no gol todo o
jogo.
Exato. No fim do mês, o que a diretoria da Lead Lovers vai olhar, não é a
estética do feed no Instagram.
É o placar final de vendas lá no CRM. O tempo humano da equipe de vocês é o
recurso mais caro do marketing.
Não dá para ficar financiando o jogador que não chuta para o gol.
Perfeito! E a grande libertação desse sistema, sabe qual é? É que a
pressão sai totalmente
das costas do líder da equipe. Como assim? Não é o chefe dizendo a sua ideia
é ruim.
É a matemática do mercado, lida lá pelo GA4 e estruturada pelo
painel, dizendo olha,
o público não quer consumir isso agora. E detalhe, o formato cortado
não é banido
para sempre, jogado no lixo. Não. Ele vai para a geladeira. Ele pode voltar
numa próxima campanha com uma nova tese de engajamento, mas por hora a esteira de
produção para de sangrar dinheiro com ele.
Fantástico, então o que tudo isso significa de forma bem prática para
vocês da Lead Lovers que estão escutando essa imersão hoje. Significa que a
frase
mais sagrada desse manual inteiro, tipo aquela que deveria virar um quadro na
parede do escritório, é cada peça reaproveitada só vira número quando
o
link carrega ao Tm da casa. É isso. Se você não está guiar, você simplesmente
não existe
no Tainel. Resumindo a nossa jornada pelos três pilares essenciais.
Primeiro, adotem a convenção blindada de quatro caixas, sem espaço para o tal
do jeitinho
da sexta -feira. Segundo, fiquem paranoicos com o Dark Soul Show cortando
as UTMs no
WhatsApp e com um comportamento atípico do novo AI Assistant. E terceiro,
tem a coragem
de usar o painel de segunda -feira, para aplicar o corte sem dó, trocando horas
improdutivas
por horas que trazem clientes reais.
É, esse é o caminho das pedras para transformar sua intuição criativa em
previsibilidade
industrial de verdade.
É isso.
E para a gente encerrar e deixar a mente de vocês fervendo para a reunião de pauta
da próxima semana, eu quero explorar o futuro daquele paradoxo lado o começo
da nossa conversa.
A gente viu e você explicou super bem a mecânica da IA.
Hoje, esse tráfego é cerca de 1%, né, e ele tem uma taxa de
rejeição horrível, as pessoas
mal olham a pássila e saem, mas a conversão em dinheiro é
espectacular.
O que acontece com as planilhas da Lead Lovers se esse comportamento virar a regra
da internet
e não é exceção?
Essa é a provocação que toda equipe de marketing precisa começar a responder
agora,
sabe?
Porque o abismo está logo ali na frente.
Pensa num cenário daquia, digamos, dois, três anos, onde as ferramentas da Apple,
do Google e da OpenAI passem a dominar totalmente a interface do usuário.
Tá, todo mundo só pesquisando por lá?
Imagina que o tráfico de IA passe de 1 % pra, sei lá, 30 % ou 40
% das visitas
totais do Brasil Geo.
Como esse visitante terceirizou a pesquisa pra máquina, ele não navega,
ele não consome o seu layout bonito, ele não clica em artigos relacionados.
Ele só quer a resposta.
Só, as métricas clássicas de engajamento que vocês medem a uma década, tipo
tempo
médio de tela, número de páginas por sessão, elas vão simplesmente desabar.
O gráfico de retenção do J4 vai apontar direto para o chão.
Mas aos olhos de uma diretoria mais tradicional, o site vai parecer um
desastre completo,
vai parecer um cemitério, ninguém fica lá.
Exatamente.
Mas, ao mesmo tempo, como esse é o usuário de fim de funil mais qualificado
da história da internet, o volume de cadastros vai subir como um foguete.
A receita vai estourar.
É um caradóxo gigantesco.
E aí vem a dor de cabeça estrutural.
Como a liderança de marketing de vocês vai sentar na frente do Conselho de
Administração
e explicar, com dados na mesa, que o site está aparentemente pior em
todas as métricas
de engajamento que eles conhecem, mas que o motor comercial nunca foi tão letal
e eficiente na vida.
É um braito desafio de comunicação.
Então, fica o convite para a equipe refletir. Sabe, vocês estão preparados
para repensar
completamente o que significa um tráfego de qualidade no dia em que os
robôs já lerem
tudo por nós e o humano só acessar a sua página de pagamento? O jogo já mudou.
A
bola está com vocês na reunião de segunda -feira.
É isso aí. Pensem nisso e bom trabalho no Cainel de Segunda. Até a próxima!